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成年人的爱情不在床上

时间:2019/07/24 10:53 分类:爱情文章

  成年人的爱情不在床上

  据说99%的已婚女人都有过同样的念头:

  恋爱的时候天天盼结婚,

  结婚了却天天想离婚。

  是出轨?没钱?还是家暴?

  到底哪一环出了问题?

  说来你可能不信,

  这些触犯原则的大事故,

  没有一个是导致婚姻崩盘的最大元凶。

  朋友结婚一周年的时候,

  严肃地给老公列了十宗罪。

  她扬言以后随便一条,

  如果一周内能重复三次,

  她就马上冲进民政局做个了断。

  看过她的清单,我由衷地佩服,

  不愧是干财务的,

  连吐槽都条理清晰。

  十宗罪如下:

  “刷锅却不洗锅盖,

  垃圾袋堆门口也不扔下楼,

  衣服袜子到处扔,

  睡前不洗脸不洗脚,

  回家就玩手机,

  内裤、袜子、牛仔裤居然一起洗,

  在床上抠脚,脚皮脚趾甲掉一床,

  上厕所忘冲马桶,

  牙膏管挤得横七竖八,

  一套衣服穿一个周不换。”

  无数次沟通,吵过也闹过,

  老公总是答应得很好,却永远不改。

  虽说不是原则性错误,但周而复始,

  这日子过得太累了,

  真不如去民政局做个了断。

  浙江高级人民法院在前不久公布了一组数据,

  2018年浙江所有离婚案件中,

  排在第一位的离婚原因,

  醒目地写着四个大字——“生活琐事”。

  越来越多人意识到,

  耳鬓厮磨的甜蜜是真,

  一地鸡毛的折磨也是真,

  相互对立的两面,

  跌宕起伏地勾勒出婚姻的真相:

  成年人的爱情不只在床上,

  还在衣柜、菜板、洗碗池、马桶,

  和一双三天不洗的袜子里。

  看似是两个人的同居生活,

  其实是来自平行世界的两个成年人,

  20多年个人生活惯性的较量。

  女人以为男人会改变才和他结婚,

  男人以为女人不会变才和她结婚,

  结果他们都错了。

  有这样一个帖子,

  是一对情侣同一天写下的日记,

  内容天壤之别。

  她的日记:

  昨天晚上他真的是非常非常古怪。

  我们约好了出去吃饭,我迟到了一会,

  可能他就生气了。

  不理我,不说话,气氛僵极了。

  我主动问他怎么了,

  他只说“没事”,“不关你的事”。

  回家的路上我对他说“我爱你”,

  他一点回应都没有,只是开车。

  他闷头坐着看电视,一脸冷漠。

  我感觉我要失去他了,

  因为他都不想理我。

  睡觉的时候我决定要好好跟他谈谈,

  结果他自己居然睡了,

  我只好默默流泪。

  我很确定他心里有别人了,他不爱我了。

  他的日记:

  tmd今天意大利居然输了……

  男人来自火星,女人来自金星,

  水火不相容一点不夸张。

  很多感情走向瓦解的根源也正是在于此:

  无论是生活习惯还是思维差异,

  谁都想维持自己的原态,

  谁都想让对方来适应自己,

  要么一方忍得很辛苦,

  忍无可忍地爆发,

  要么一方恃宠而骄,

  即使婚姻幸存也愈发畸形失衡。

  无论是对生活细节的挑剔,

  还是试探和猜疑对方的心理博弈,

  都是过于敏感的表现。

  鸡汤里乐此不疲地告诫你婚姻要擦亮眼,

  但是有没有人问过,

  这样不停焦虑的你会不会很累?

  并不是什么事都要弄得一清二白,

  如果每件鸡毛蒜皮的小事都要去看清它的本质,

  那该多累。

  水至清则无鱼,

  婚姻里也需要点难得糊涂的智慧

  日本作家渡边淳一发明了一个词

  ——钝感力,

  意为“迟钝的力量”。

  通俗点说就是神经大条,

  难得糊涂的心态。

  爱情独有的排他性决定了,

  敏感、猜疑、焦虑、紧张是感情的常态,

  而婚姻细水长流的稳定性,

  又趋向于用舒服轻松的方式过一生。

  经营婚姻,最需要的恰恰是钝感力,

  能够谅解对方,

  不拘小节的钝感。

  一位老人在50周年金婚纪念日上,

  道出了她保持婚姻幸福的秘诀。

  “从我结婚那天起,

  我就准备列出丈夫的10条缺点,

  他犯了任何一项我都愿意原谅他。”

  有人问,那10条缺点到底是什么呢?

  她说:“其实50年来我始终没有列出来。

  每当他做错了事,

  让我气得直跳脚的时候,

  我就跟自己说,算他运气好,

  他犯得我可以原谅的那10条错误当中的一个。”

  相爱的两个人,

  不仅仅需要敏锐细腻的共情力,

  想你所想,感同身受彼此的喜怒哀乐,

  也要有不被繁琐动摇的钝感,

  对小毛病若无其事,

  大事化小,小事云淡风轻,不死磕,不较劲,

  短时间看起来是占了下风,很是吃亏,

  长远看实则大智若愚,

  最后如鱼得水。

  生活给了你一地鸡毛,

  你笑着还它一个漂亮的鸡毛掸子。

  完美的爱人根本不存在。

  即使是吴彦祖的脸,彭于晏的身材,

  高晓松的有趣加一起,

  在婚姻的放大镜下,

  也还是看得到美中不足。

  面对不合心意的事情,

  有的人耿耿于怀,一日三餐全是狼藉,

  有的人要除之后快,你不改就是不爱我,

  有的人却不太在意,

  对无关紧要的小毛病忽略不计。

  爱不是寻找一个完美的人,

  而是用完美的眼光,

  欣赏一个并不完美的人。

  钝感力对于爱情的意义,

  是接纳对方的习惯,尊重对方的过去,

  在求同存异中不断找到相处之道。

  渴望在蜜罐里甜蜜一生,那是恋爱,

  能享受最好的,也能承受最坏的,

  这才是婚姻。

  著名心理学家斯腾伯格提出过一个爱情理论,

  圆满的爱有三要素构成,缺一不可,

  分别是:激情、亲密和承诺。

  他把三者形象地比喻为三角形的三边,

  三边的长度越趋近,爱情越完美。

  其中的承诺,就离不开强大的钝感力。

  互为伴侣的两个人,

  不利用对方的弱点,

  尊重彼此的隐私。

  他们知道在日常生活中冲突在所难免,

  但并不觉得这会伤害他们的感情,

  相反哪里有分歧,

  哪里就有尊重,

  因为彼此尊重,

  所以信任且默契,

  两个人都在不断为巩固他们的联盟努力。

  看清真相和本质后依然热爱生活,

  不是因为看透了更多,

  而是学会了不去在意。

  婚姻里最不重要的就是输赢,

  退让是为了把力量聚合在一起,

  从容的忽略胜过愤慨的回击。

  我们都渴望一生相爱,

  但无奈婚姻也有四季之分。

  有春风和煦甜如蜜的日子,

  也自然有寒风凛冽难走的时候,

  钝感力就是冬天里的避风港,

  你具备不为小事烦扰的钝感,

  敏感和体贴才会真正成为有以柔克刚的力量。

  即使是最幸福的婚姻,

  一生也有200次想要离婚的冲动。

  磕磕绊绊才是婚姻的底色,

  谁都是在柴米油盐之上,窥见幸福。

  真正的爱,

  是接受,不是忍受,

  是支持,不是支配,

  是慰问,不是质问,

  要体贴,也要体谅。

  我们如此相爱,不要面面相觑,

  虎视眈眈地彼此消磨,

  而是共同沿着同一方向望去,

  并肩作战,才到得了更美的远方。

  换位思考,

  从不同的角度看对方,

  世界可能大有不同。

  婚姻是本难懂的教科书,

  愿你我都甘之如饴。


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